News Flash:

Bancuri

Newsletter
BZI Live Video Divertisment
Video Monden
Muzica Populara Curs valutar
EUR: 4.6571 RON (+0.0093)
USD: 4.0846 RON (+0.0026)
Horoscop
berbec
taur
gemeni
rac
leu
fecioara
balanta
scorpion
sagetator
capricorn
varsator
pesti

Un balbait mergea pe strada cu un tip. La un momentdat zice:
- Aaii va vazut?
- Nu!
- Aa a tretrecut un bi biciclist. Mai merg ce mai merg, balbaitul iar:
- Aa aii va vazut?
- Nu!
- Aaa tretrecut ooo mamasina. Mai merg si iar:
- Aaai vavazut? Tipul enervat zice:
- Da am vazut!
- Aa atunci de de ce aai calcat in el?

4 Septembrie 2007

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

4 Septembrie 2007

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!

4 Septembrie 2007

Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euroi camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euroi.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euroi, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euroi celor 3 barbati.
Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euroi.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euroi.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 dolari.
Unde este un euroi?

3 Septembrie 2007

- Bre, moldovene, iti plac rusii?
- Da, mult.
- Dar romanii?
- Nu.
- De ce?
- Pentru ca l-au batut pe tata cu rigla la scoala'n 37.
- Si ce face tatal tau acum?
- Ehe, l-au impuscat rusii in 40.

3 Septembrie 2007

Poveste cu vaca, boul si magarul
Cica era odata o vaca si un bou o privea si o admira de peste gard. A doua zi boul iar o priveste, o admira. A treia zi o priveste, o admira. A patra zi vine un magar, o priveste, o admira, o convinge.
Concluzie: Mai bine sa fii magar decat bou.

3 Septembrie 2007

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

3 Septembrie 2007

Un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

31 August 2007

Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.

31 August 2007

Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa... Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat banii, acesta intreba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti

31 August 2007

- Doctore, sper sa fiu bolnav...
- De ce spuneti asta?
- Ar fi groaznic sa fiu sanatos si sa ma simt ca acum.

31 August 2007

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

31 August 2007

Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?
Generalul ii raspunde: - Domnule presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "ce se-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot!
Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn.
Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta: - Vus tutuh?
Batranul, tot in soapta, ii raspunde: - Umbla Bush prin Brooklyn...

27 August 2007

Sotia, suparata ca sotul ei isi lua in fiecare zi de lucru si acasa, ii spune acestuia:
-Draga, nu iti ajunge cat muncesti la serviciu? Chiar trebuie sa mai lucezi si acasa?
-Draga mea, dar multa lume isi continua munca de la serviciu si acasa...
-Da, dar nu toti sunt medici legisti ca tine!!!

24 August 2007

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli catolice. Pe un colt al mesei era o gramada de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria: "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalat al mesei, se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copii a scris un bilet si l-a lipt pe tava: "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele!"

24 August 2007

Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
-Fiul meu incalca sabatul.
-Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
-Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
-Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

24 August 2007

Frizerul il intreaba pe client:
-Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
-Gratis!

24 August 2007

O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu.
Se aprinde galben, doamna sta pe loc, verde, doamna iarasi sta.
Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini.
La un moment dat, de ea se apropie un politist care o intreaba:
-Poate ca doamna doreste alta culoare?

24 August 2007

O companie se decide sa angajeze un nou director general pentru a-si imbunatatii productivitatea.
In prima zi, noul director merge in inspectie pe teren, acompaniat de principalul colaborator.
Constata ca toti angajatii lucreaza - in afara de un tanar care lenevea cu mainile in buzunar, sprijinit de un perete.
Directorul gaseste ca acesta este momentul prielnic sa le arate angajatilor filozofia lui de lucru:
-Cat castigi pe luna?
-600 euro.
Directorul ii inmana 600 euro si-i spuse:
-Iata salariul tau pe-o luna, ia banii si sa nu mai pui niciodata piciorul in aceasta companie.
Tanarul lua banii si executa intocmai ordinele directorului.
Acesta, mandru de lectia data, intreba un grup de muncitori:
-Stie vre-unul dintre voi cu ce se ocupa acest tanar?
-Sigur domnule, raspunse mirat un angajat, el este baiatul care livreaza pizza!!!
Morala: unele persoane isi doresc atat de mult sa fie sefi incat uita sa mai gandeasca....

24 August 2007

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Omul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
-Doamneeee!!!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
-Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
-As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
-Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale,isi impreuna labele din fata si spuse:
-Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin!

24 August 2007

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
-Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
-Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac...

24 August 2007

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
-Cum se imbraca eschimoshii?
Radio Erevan raspunde:
-Repede!

24 August 2007

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile :(((
-Care medic ?
-Cel de deasupra noastra!

24 August 2007

-Ce este un celibatar?
-Un barbat care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie..

24 August 2007

Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz...

24 August 2007

Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.
-Unde ai fost anul trecut in concediu?
-La Constanta .
-Si cum a fost?
-Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata
! -Groaznic! Si anul asta?
-Tot la Constanta .
-Si-a fost totul OK?
-Da' de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
-Iisuse! Si la anul unde plecati?
-Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta ...

8 Mai 2007

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului, un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: La bucataria vecinului, la atac!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. asta si da ordinul.
- Am inteles, sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri!

5 Mai 2007

La Tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...,
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
- Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!

5 Mai 2007

Tanara draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.

5 Mai 2007

Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule, iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna zero...
- Da, tata...
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea, iar pe ultimul drum sa-mi iveledti cosciugul in steagul Stelei...
- Dar tata, toata viata ai fost un devotat dinamovist, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
- Pai, decat sa moara unul de-al nostru, mai bine unul de-al lor.

5 Mai 2007

© 2018 - BZC.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1136 (s) | 23 queries | Mysql time :0.024106 (s)