News Flash:

Cum distrugi o pitipoanca

28 Iulie 2013
1072 Vizualizari | Comentarii
Greu de ucis, dar nu imposibil, o pitipoanca poate fi rebranduita cu succes, daca urmezi cateva reguli simple care si-au demonstrat eficienta. Experimente de laborator indica o rata de succes de 80 la suta, in cazul pitipoancelor batrane (trecute de 30 de ani) si o rata inca si mai mare, aproape de 99 la suta, in cazul pitipoancelor in devenire. Asupra pitipoancelor-baba, studiile s-au aplecat, dar fara succes.

In primul rand, taie-i unghiile

Se va impotrivi agresiv, va incerca sa te bata, sa te zgaraie, chiar cu riscul de a si le rupe ea singura, va argumenta, fara baze solide, ca a stat o groaza la salon pentru ca mainile ei sa arate impecabil, ca i-a fost greu sa-si aleaga modelul, dar ca pana la urma, cu ajutorul manichiuristei, s-a hotarat pentru modelul ala simplu, cu floricele si nestemate sclipitoare, ca, pentru numele lui Dumnezeu, traim intr-o societate moderna, in care fiecare unghie are dreptul la viata, la parteneriat civil si la reproducere asistata. Tu oricum, taie-i-le si las-o pe ea sa zica! Sterge-i oja de pe unghiile de la picioare, mai ales daca e rosie sau neagra. Spune-i ca arata de parca cineva a lovit-o cu ciocanul peste degete (daca oja e rosie) sau ca a lovit-o cu ciocanul peste degete si i s-a uscat sangele pe ele (daca oja e neagra). Spune-i ca oja asta a fost testata pe animale nevinovate care si-au dat viata pentru ca proastele ca ea sa se faca urate si ca asta n-are nici un rost. N-o sa inteleaga din prima, dar sperante exista.

Dezumfl-o

Da-i niste blugi largi pe ea si o ie romaneasca. Spune-i ca e de la Artizanatul ala scump, de pe Dorobanti si-o sa vezi ca n-o sa mai zica nimic. Arunca-i pe geam sandalele-platforma si da-i niste sandale romane. Spune-i c-asa au decis aia de la Versace ca se poarta vara asta. Slapii aia de la Nike ori i-i arunci pe geam, ori mai bine nu, ca-i ia la sauna si trebuie totusi sa poarte si ceva de firma, daca e la trupul gol, nu poate chiar asa, din prima, sa renunte la tot. Scoate-i botoxul din gura si sparge-i siliocoanele cand doarme. O sa fie socata cand se trezeste, dar tu fa-te ca nu stii nimic, in timp ce-ti iei un iaurt de baut din frigider.

Asaaaa. Pana acum, ai facut o treaba extraordinara. Felicitari, esti pe drumul cel bun! Acum. Inarmat cu multa rabdare, da-i o carte sa citeasca. Spune-i ca cititul e foarte la moda si nimeni n-a murit niciodata din cauza c-a citit o carte la viata lui. Explica-i ca gugalu’ s-a defectat si nu mai poate sa-i furnizeze rezumate la carti, dar ca situatia e sub control, pentru ca ia uite cate carti sunt in biblioteca, abia asteptand sa fie deschise si citite. Daca vezi ca tine cartea invers, spune-i cu rabdare ca nu procedeaza corect si ca aceasta se tine a-sa (in timp ce-i sucesti repede produsul de tipar). (Unele pitipoance or sa se declare de-a dreptul incantate de aceasta experienta de neuitat si ar putea chiar sa vrea s-o repete.) Spune-i sa nu mai zica la nimeni ca nu stia ca Ana Karenina se sinucide cu trenu’, ca asta stie orice gugal din lume si ca mai bine tace pana termina cartea de citit. E chiar mai bine sa nu stie anumite lucruri, ca pe mintea curata, lucrurile se asaza mai usor. E de dorit ca pitipoanca ta sa nu se transforme intr-o pitipoanca culturala, de aceea selecteaza-i cu atentie lecturile si explica-i cu rabdare ca nu tot ce se scrie se citeste.

Pentru o viata fara sclipici

Buuuuun. Unghiile le-am taiat, blugii i-am inlocuit, botoxul s-a resorbit, silicoanele au disparut, am invatat sa tinem corect o carte-n mana... acum e posibil sa apara o criza de identitate. S-ar putea sa nu mai stim cine suntem noi cu adevaraaaat! Pregateste-te pentru un atac de panica sau o criza de isterie achizitionand un voucher de calatorie in Republica Elena, explicandu-i cu rabdare ca asa se mai spune la Grecia si ca nu, nu este o tipa pe care ai cunoscut-o de curand, al carei nume de familie e "Republica".

S-ar putea ca achizitiile intelectuale dobandite recent de pitipoanca ta sa te puna intr-o oarecare dificultate, deoarece ar putea veni cu intrebari al caror raspuns sa fie... ei bine... sa fie greu de dat. Daca sunteti in public si te intreaba "cum e corect, Iran sau Irakt", sa nu te buseasca rasu’, spune-i ca-i zici acasa, ca asa ceva nu se poate discuta decat intre patru pereti si schimba repede subiectul, pana nu se sesizeaza cei din proximitatea voastra, ca sa aiba ei ce discuta pe urma, ce sa zic, desteptii lu’ papuc.

Pentru pitipoancele in devenire, lucrurile stau mult mai lejer. Poti starpi inca din fasa pitipoanca din fata ta, daca o-nveti din frageda pruncie sa tina o carte-n mana. Expresii ca "Barbie e o pitipoanca" si "Noi nu iubim sclipiciul" trebuie sa faca parte din vocabularul zilnic.

Cat despre pitipoancele-baba, astea sunt cel mai greu de ucis. Arestate in spatele unor blugi cu inimioara pe fund, cu parul blond-metalic intins cu placa, rujate peste marginile buzelor cu un ruj ciclam luat de la chinezi, pitipoancele-baba sunt amenintarea suprema. Dovada vie a faptului ca se poate si mai rau. Si mai rau. Si mai rau.

Sursa: jurnalul.ro
Daca ti-a placut articolul, te asteptam si pe pagina de Facebook.

pitipoanca rebranduita reguli dezumfl-o
Distribuie:  

Din aceeasi categorie

Mica publicitate

© 2017 - BZC.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.0853 (s) | 32 queries | Mysql time :0.018151 (s)