La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam!

– Fiti amabil, ati vazut cumva politisti prin apropiere?
– Nu, aici in cartier nu-s niciodata cand ai nevoie de ei!
– Sunt nevoit sa va cred pe cuvant, asa ca va rog frumos sa scoateti ceasul, verigheta si banii..

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi...? Iti numar coastele.

Maria spala linistita rufe pe malul raului ...
Deodata, o stanca se desprinde din munte , cade peste Maria si o striveste.
Ion priveste in scarba scena si spune:
- Alta masina de spalat distrusa de calcar !

Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
- Va rog, vreau eu un bilet!
Femeia de la casa tipa speriata:
- Vai de mine! Un cal care vorbeste!
Calul:
- Stati linistitia doamna, ca inauntru tac!

O tipa se imbolnaveste si este internata la spital.
In ziua de vizita vine la ea o colega.
O intreaba daca la birou totul e in ordine.
Colega ii raspunde:
- Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou,
am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover,
Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful!

Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula:
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa!?

Un mare sef mafiot, afla din anumite surse, ca contabilul sau care e surdo-mut, ii fura din bani! Furios, isi cauta un avocat cunoscator al limbajului surdo-mut si merge la contabil: -Unde sunt toti banii mei??? Avocatul ii traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta tot prin semne ii raspunde: -Nu stiu, nu i-am luat eu! Mafiotul furios, scoate pistolul, il pune la capul contabilului si ii spune avocatului sa il mai intrebe inca o data unde sunt banii! Surdo-mutul, disperat, incepe sa mimeze: -Banii i-am pus intr-o punga si i-am ascuns in spatele casei mele de la tara! -Ce a spus?? intreaba mafiotul pe avocat. Avocatul, raspunde: -A spus ca esti un fraier si ca nu ai tupeu sa apesi pe tragaci!

La zoo sotul cu sotia ... Sotul zice:
- Vezi acolo, dupa gratii, hipopotanul acela? si uite-te ce GURA MAARE are......
- Daaa, da vad.
- Si vezi ca TACE?!

Reclamă Orbit: "Mănânci, bei, mesteci Orbit"
Reclamă Facebook: " Mănânci, bei, pui pe Facebook"

Suna telefonul intr-o casa .....si raspunde un tigan :"hhhalo!".
La receptor se aude o voce :"Familia Popescu ????".
La care tiganu:"Nu stiu mancati-as, ca abia am intrat...

Vine garda financiar in sat...
-Batrane, ai porc?
-Da, am!
-No.. si ce ii dai sa manance?
-Pai.. resturi ce imi raman si mie.. laturi.. deastea..
-Aoleu.. ai 200 mil amenda... cum poti sa dai la porc sa manance laturi.. dai si tu legume.. fructe... sucuri..
peste 1 luna ... vin alti de la garda..
-Avetzi porc?
-Da!
-Si ce ii dati sa manance ?!
-Pai... ii dau sucuri.. fructe.... legume..
-Aoleu.. cum se poate una ca asta? oameni mor de foamne.. si dvs dati fructe.. legume.. la porc sa manance.. cum se poate una ca asta? aveti 100 mil amenda.
peste 6 luni apare iara garda...
-Batrane.. ai porc?
-Da!!!
-Si ce ii dai sa manance?!
-Nu'i dau nimic!
-Da cum asa ?! :o
-Pai... ii las 100 de mii ... sa isi ia el ce vrea

2 babe in fatza blocului pe banca:
-Fa Florico ai luat fa pensia?
-Eee..fa Veto..am luat o p**a!
-Ptiu ..si io ca proasta am luat pensia!

- In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme?
- Am aflat ca in curand voi fi tata.
- Si ce e rau in asta?
- Nevasta-mea nu a aflat inca.

Iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Ia zi, nenorocito, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea tremurand de frica.
- Asa este! si merge mai departe.
- Ia zi, parlitule, cine e regele animalelor?
- Tu, tu esti, leule! raspunde si lupul galben de frica.
Mai merge el ce mai merge si, intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi, umflatule, cine e regele animalelor!
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, continuand sa pasca. Leul sta incostient vreo jumatate de ora, se ridica cu greu de jos si pleaca schiopatand:
- Ei, daca nu stii, nu stii! Nu trebuie sa devii violent!

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita are il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi a seama dimineata ca a uitat de sotie.
Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic

La ginecolog, o domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?!Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule dar am 8 copii, plus nevasta...
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. - Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. - Bula ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica

Pe părinţii lui Bulă i-a apucat o mare dorinţă de a face dragoste dar, Bulă era tot timpul acasă şi nu voia să iasă afară să se joace.
Tatăl îi spune:
- Bula, dacă nu vrei să ieşi afară, stai pe balcon şi uită-te pe stradă. Pentru fiecare nene îmbrăcat în negru, pe care o să-l vezi o să-ţi dau 10RON. Bine?
... Şi uite aşa Bula stă pe balcon, se uită după bărbaţi îmbrăcaţi în costume negre şi părinţii fac dragoste în dormitor.
- Pe unul îl văd! strigă Bulă.
- Bine fiule, caută mai departe! strigă tatăl din dormitor.
- Mai văd unul! strigă Bulă...
- Şi altul, şi... aaaaa, tata, sexul ăsta o să te coste mult, că trece un cortegiu funerar!

Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadaioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului:
- Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri. Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:
- Scoate-o! Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili. In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune:
- Scoate-o! Iar Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti.

Intrebare: - Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu?
Radio Erevan: - Speram ca, da. Asa ar fi CORECT!

Mamă, tu ştii ceva ? M-am culcat cu toţi vecinii!
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- Esti abia la liceu si ai început să-mi vorbeşti cu “tu” ?

Un tip gaseste o lampa pe care o freaca de zor.
La un moment dat iese duhul lampii.
- Ce dorinta vrei sa-ti indeplinesc, stapane? zise duhul.
- Vreau sa fiu fericit.
- Ei atunci ... freaca si tu altceva.

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile. O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.
In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!! Tantarul ....nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!
Tantarul... nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne' ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut deloc!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.
Peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu' zice :
- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :
- Ba.. fii atent aici.. iti arat pentru ultima oara!

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : -Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Vasilescu: -Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Popescu: -Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe: -Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.

La piata, Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...

Fiul catre tata, a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata, eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sa...r intr-un taxi sa ma duc la serviciu.
Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau".
Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?...
Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?