Un om trece pe stradă , vede un sărac care-i spune :
- Vă rog daţi-mi 1 leu !
- Nu-ţi dau că-l dai pe ţigari .
- Nu domnule , n-am fumat de 20 de ani .
- Apoi îl dai pe băutura .
- Nu domnule , n-am băut niciodată .
- Iţi dau 10 doar dacă vii cu mine ca să-i arăt la nevastămea ce se alege de un om care nu fumează si nu bea .
Un betiv prinde pestisorul de aur, care trebuie sa ii indeplineasca trei dorinte.
– Care este prima dorinta? il intreaba pestisorul.
– Vreau ca marea asta sa fie din vodca. Si i s-a indeplinit dorinta.
– Care este cea de-a doua dorinta? il intreaba pestisorul.
Sta betivul si se gandeste si in cele din urma spune:
– Vreau ca si toate raurile care se varsa in mare sa fie de vodca. Zis si facut.
– Dar a treia dorinta care iti este ? Gandestete bine ca este ultima.
Sta betivul si se gandeste, si se gandeste, si se gandeste… si in cele din urma spune:
– Ai ma, nu dai si tu o vodca?
Doi prieteni discutau:
– Stii care e deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
– Da' ce, nu-i acelasi lucru?
– A, nu! Tu nu te uiti la televizor?... Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca ar cadea pe politicieni ar fi o catastrofa, nu?
– Da, si?
– Pai vezi, nenorocirea e ca nu cade…
Inainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar intampla, reactionati in asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic!
Nicolae Ceausescu in vizita la Caminul Studentesc. Studentii, nemultumiti de cantina, cer sa li se mareasca indemnizatia. Se aproba cresterea de la 10 lei la 12 lei pe zi.
Urmeaza vizita la o puscarie, unde detinutii sunt si ei nemultumiti. Se aproba cresterea indemnizatiei de la 5 lei la 50 de lei.
Ion Gheorghe Maurer e revoltat si cere explicatii.
Atunci Ceausescu ii zice: „Taci, nu fi prost, ca noi studenti nu mai ajungem…..”
- Astazi e ziua mea, hai sa te cinstesc cu un pahar de sampanie, imi zice un prieten.
- Nu, multumesc, ii spun, sampania imi aduce aminte de un eveniment nefericit din viata mea, de aceea de atunci n-am mai pus gura pe ea...
- Imi pare rau...Dar despre ce eveniment e vorba?
- Despre nunta mea.
Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America.
Prietenii, toti in jurul lui, curiosi:
– Cum e Bade in America? Fain, nu?
– No, e fain – e ca aici la noi.
– No zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York, democratie, Pamela Anderson. Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule?
– Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: ai bani, traiesti bine!
Se duce iepurele la bar in jungla. Intra nervos si intreaba:
- Ba! Care-i smecher aici?
Se uita ursul la el o secunda si crede ca a inebunit iepurele. Cum nimeni nu-l baga in seama, iese iepurele afara dupa care se intoarce cu un ochi vanat si intreaba din nou:
- Ba! Care-i smecher aici?
Din nou nimeni nu reactioneaza.
Iese afara si se intoarce cu amandoi ochii vineti si intreaba iar:
- Ba! Care-i smecher aici!
La care ursul, iritat:
- Eu ma! Care-i problema?
- Pai hai dracu' afara ca ma omoara unu' in bataie... :)
Un tanar intra intr-o farmacie pe care o frecventa de mult timp. In loc sa dea de o doamna, dupa tejghea gaseste un domn. Infumurat, tanarul spune:
- As dori un prezervativ, pentru ca deseara ma duc la o fata cu niste sani ultra uriasi...
Dupa ce se mai gandeste putin, rectifica:
- Mai bine doua, pentru ca ma-sa are un cur super bombat!...
- Mama, mama -spune tipul fericit dupa un minut- mai bine trei, pentru ca are si o sora, numai buna de sex in grup!...
... Dupa cateva ore, la masa, cateva persoane isi fac rugaciunea. Dupa ce toti termina, tanarul continua sa se roage... Prietena sa il intreaba de ce. Tanarul ii raspunde:
- Sincer, draga mea, nu stiam ca tatal tau este farmacist!...
La scoala, invatatoarea ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu despre camila ca e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula, din ultima banca, agitat, statea cu mana ridicata de ceva timp; voia si el sa raspunda la intrebare...
- Doamna invatatoare, eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii? :)
© 2023 - BZC.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.0871 (s) | 24 queries | Mysql time :0.037057 (s)