News Flash:

Bancuri

Newsletter
BZI Live Video Divertisment
Video Monden
Muzica Populara Curs valutar
EUR: 4.6559 RON (0.0000)
USD: 3.9517 RON (0.0000)
Horoscop
berbec
taur
gemeni
rac
leu
fecioara
balanta
scorpion
sagetator
capricorn
varsator
pesti

Fiul catre tata, a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata, eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

25 Aprilie 2013

Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sa...r intr-un taxi sa ma duc la serviciu.
Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau".
Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?...
Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?

23 Aprilie 2013

O tipa se casatoreste. Muma-sa ii spune:
- Fata mea, atunci cand vei merge la culcare cu sotul, sa nu-ti scoti toate hainele, in fiecare femeie trebuie sa fie un pic de mister.
Dupa cateva saptamani de la nunta proaspatul sot isi intreaba soacra:
- Mama, fiica-ta este nebuna?
- De ce crezi asta?
- Pai de ce se culca in fiecare seara cu caciula pe cap?

22 Aprilie 2013

Un barbat si o femeie erau casatoriti de peste 60 de ani. Ei impartaseau totul si discutau despre orice. Nu aveau secrete unul fata de celalalt, cu exceptia unei cutii de pantofi pe care femeia o tinea pe dulapul ei de haine, si despre care l-a atentionat pe sotul ei sa nu o deschida sau sa intrebe de ea vreodata.
In toti acei ani, el nici nu s-a gindit la cutie, dar intr-o zi, batrinica se imbolnavi foarte tare si doctorii ziceau ca nu prea mai are sanse sa se insanatoseasca. Incercind sa puna toate lucrurile in ordine, batrinelul a luat cutia de pantofi de pe dulap si a pus-o linga patul sotiei sale.
Era si ea de acord ca era timpul sa afle si sotul ei ce era in acea cutie. Cind a deschis-o, in cutie erau doua papusi crosetate si o gramada de bani: in total vreo 95.000 de dolari. El a intrebat-o despre continutul acestei cutii. 'Cind ne-am casatorit, spunea ea, bunica mea mi-a spus ca secretul unei casatorii este sa nu te certi niciodata. Spunea ca intotdeauna cind ma suparam pe tine, sa tac din gura si sa crosetez o papusica '...
Batrinelul era atit de impresionat, incit abia isi putea stapini lacrimile. Doar doua papusi erau in cutie! Ea fusese suparata numai de doua ori in toti acesti ani in care au trait impreuna. Nu mai putea de fericit!
'Iubito, spuse el, inteleg existenta papusilor, dar toti acesti bani ?
'Oh, zise ea, acestia sunt banii pe care i-am obtinut din vinzarea papusilor'...

19 Aprilie 2013

3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
– Ia zi,tu cum ai murit?
– Pai mi am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 360 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
– Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri,explozie mare, am murit pe loc…
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X5 si am murit de foame …

18 Aprilie 2013

- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
- Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?
- Pentru ca istoria se repeta...

17 Aprilie 2013

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

16 Aprilie 2013

Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il abordeaza:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu o tuiculita, un cinzano, un whiskey, o tequila?
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii replica:
- Si o bere!

15 Aprilie 2013

A zis Dumnezeu catre Adam:
- Coboara jos in vale !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis:
- Inoata peste rau !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia rau ?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis:
- Urca muntele !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia munte?
Si Dumnezeu ... i-a explicat ce este muntele, apoi a zis :
- Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia pestera?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis :
- In pestera gasesti o femeie.
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia femeie?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis :
- Vreau sa va inmultiti!
Si Adam a intrebat:
- Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum ... jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ... unde a gasit femeia.
Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
- Acu' ce mai e?!
Adam intreaba timid:
- Ce-i aia migrena ?

12 Aprilie 2013

Vine puradelul acasa de la scoala si ii spune tatalui entuziasmat:
- Tetiio, azi numai eu am stiut sa raspund la scoala!
- Bravo bre copile. Da ce te-o intrebat?
- Cine s-o besit aici?!

11 Aprilie 2013

La ginecolog o blonda se dezbraca dupa paravan.
- Domnule doctor, sunt gata! M-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun hainele?
- Aici, peste ale mele.

10 Aprilie 2013

-I-am cumparat sotiei un inel cu diamant si de doua saptamani nu mai vorbeste cu mine.
-De ce?
-Asa a fost intelegerea!

9 Aprilie 2013

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

8 Aprilie 2013

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
-Nu va suparati, pot sa intru ?
-Desigur!
-Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
-Bineinteles!
-Pot sa ma asez pe masa ?, tot cu teama
-Da, da !
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:"dar nu veniti sa va uitati la mine ?"
-Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare:"OOOAAAAUUUU!!!!"
-E chiar asa de grav dom' doctor?
-Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

5 Aprilie 2013

Preotul se saturase sa tot vada cum un tip tot adormea la slujba, mai ales ca omul mai si sforaia groaznic, asa ca, intr-o duminica, zice cu voce joasa:
-Cine vrea sa ajunga in Rai, sa se ridice in picioare!
Se ridica toata lumea, mai putin adormitul nostru. Mai departe preotul tipa cat poate:
- Si cine vrea sa ajunga in iad sa se ridice acum in picioare!
Trezit de strigatul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uita in jur, vede ca nici-un alt credincios nu se ridicase si zice catre preot:
-Nu stiu ce se alege aici, parinte, dar se pare ca doar noi doi suntem pentru!

4 Aprilie 2013

Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
- Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins pe pat.
Iar apoi, cu un ranjet tampit a dat sa fuga spunandu-mi ca este 1 aprilie!

3 Aprilie 2013

Ea: - Daca stiam ca esti atat de sarac, nu m-as mai fi casatorit cu tine.
El: - Ti-am spus de atatea ori ca esti tot ce am pe lume, dar nu ti-a pasat.

2 Aprilie 2013

O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin sau coniac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, in citeva clipe voi conduce avionul.

31 Martie 2013

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
- Crupier, toti pe numarul 22.
- Are you sure, Sir?..
- Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu!...(22)
Se invarte ruleta, face poc bila si ...se asaza pe ...22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! Are you sure?...
- Da ! Pe toti!
Se invarte ruleta, face poc bila, si ...se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie ... Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir! YOU SURE???
- Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu, ai sed!
Se invarte ruleta, face poc bila, si ...se asaza pe ...22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
- Bula Sir, mai jucati?
- Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
- Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible..it's...it's...
- It's mata on ice! Tell me! Azi e 7 August?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
- Yes.
- Iar baiatul meu implineste azi 7 ani!
- ??? I don't get it, Sir!
- Cum, ma boule, iu don't get it? Cat face 7x3? Cat? Cat?...

29 Martie 2013

Un tanar intra intr-o farmacie pe care o frecventa de mult timp. In loc sa dea de o doamna, dupa tejghea gaseste un domn. Infumurat, tanarul spune:
- As dori un prezervativ, pentru ca deseara ma duc la o fata cu niste sani ultra uriasi...
Dupa ce se mai gandeste putin, rectifica:
- Mai bine doua, pentru ca ma-sa are un cur super bombat!...
- Mama, mama -spune tipul fericit dupa un minut- mai bine trei, pentru ca are si o sora, numai buna de sex in grup!...
... Dupa cateva ore, la masa, cateva persoane isi fac rugaciunea. Dupa ce toti termina, tanarul continua sa se roage... Prietena sa il intreaba de ce. Tanarul ii raspunde:
- Sincer, draga mea, nu stiam ca tatal tau este farmacist!...

28 Martie 2013

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti, draga, chiar cind sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zimbit provocator. Cind a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe git, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amindoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi Windows-ul.

27 Martie 2013

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat. intentionez sa cumpar Microsoft!
Evreul a amestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu va mai uitati asa la mine ca nu vand!

26 Martie 2013

Doi soti se cearta deoarece el o insala pe ea. Sotia ii spune suparata ca pleaca si il va insela cu primul barbat intalnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il aduce acasa. Ajunsi acasa il intreaba pe betiv:
- Ce-ai vrea sa faci?
- Sa beau! Ai o bere?
- Du-te la frigider!
Cand se intoarce de la frigider, ea e in capot si il intreaba:
- Acum ce ai vrea sa faci?
- Sa beau!
- Du-te la frigider!
La intoarcere, ea e in bikini si il intreaba:
- Dar acum ce ai vrea sa faci?
- Sa beau!
- Du-te la frigider!
La intoarcere, betivul o gaseste goala.
- Ce ai vrea sa faci, dragul meu?
- Pai... apleaca-te!
Ea, fericita ca in sfarsit isi va insela sotul, se aseaza capra. La care betivul, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
- Acum du-ma la frigider

24 Martie 2013

O tipa buna facea autostopul. Trece o masina, nimic. Trece o alta masina, nimic. La un moment dat trece un mos ca o caruta:
- Bade ma iei si pe mine?
- Urca fata tatii!
Se urca asta, se aseaza confortabil in caruta cu chilotii la vedere, iar mosu cu ochii acolo. Si se uita mosu, se tot uita, pana cand tipa ii spune:
- Auzi bre? Vrei sa f*ti ceva?
- Da, cum sa nu!
- Atunci f*tei una la cal ca a luat-o pe aratura!

22 Martie 2013

Ion vine acasa si o gaseste pe Maria dezbracata.
- De ce esti dezbracata, tu, Marie?
- Pai, nu am cu ce sa ma imbrac!...
- Cum adica, n-ai? intreaba Ion si deschide dulapul.
- Uite: fuste, bluze, pantaloni... Salut Gheorge!... rochii...

21 Martie 2013

Doua prietene inghesuite in ultimul vagon de la tramvai, ingramadite de multimea de calatori ajung pana la urma sa stea fata-n fata, fara posibilitate de rasucire. Una din ele ii spune celeilalte:
- Cum e tipul din spatele meu?
- Tanar!
- Asta o simt! Dar cum arata?

19 Martie 2013

Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula:
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa!?

18 Martie 2013

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma, blonda accepta. In camera, unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca ea raspunde corect la o ghicitoare ('ce e mica, are coada, rontaie alune si traieste in padure?') o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata, cand femeia de servici intra in camera, gaseste doi barbati lesinati si pe cel de-al treilea in genunchi, implorand-o pe blonda:
- Zi 'veverita'! Te implor, zi 'veverita'!...

15 Martie 2013

nsprezece persoane atarnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economisti si un inginer. Deoarece cablul nu era suficient de solid sa-i tina mult timp pe toti, s-au decis ca unul din ei sa se sacrifice, pt. ca ceilalti sa se poata salva.

Nu s-au putut hotara, cine sa fie nenorocitul, asa ca, in final, inginerul a tinut un discurs foarte impresionant. El a spus ca va da drumul cablului de buna voie, deoarece inginerii sunt obisnuiti sa faca orice pt. firma lor, sa se sacrifice pentru familia lor, sa ofere totul firmei, sa faca ore suplimentare si sa nu primeasca nimic in schimb.

Dupa ce a terminat discursul lacrimogen, toti economistii au inceput sa-l aplaude.

13 Martie 2013

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
- Eu fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
- Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?

12 Martie 2013

© 2018 - BZC.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1066 (s) | 21 queries | Mysql time :0.015727 (s)