News Flash:

Bancuri



Aseara am vazut o tipa simpatica la bar, m-am apropiat de ea si am intrebat-o daca as putea sa-i ofer ceva de baut.
– Pai ce, n-ai prietena, mi-a zis, barbatii ca tine intotdeauna au prietena…
– Nu am din pacate, ne-am despartit acum o luna, i-am raspuns.
– Oh, imi pare rau, in acest caz poti sa-mi cumperi un pahar de vin, imi zise.
In fine, dupa cateva pahare, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste toata noaptea.
Dimineata in timp ce ma imbracam imi zice:
– Deci…, arati foarte bine, esti un tip de treaba si foarte bun la pat. Pot sa te intreb de ce te-ai despartit de prietena ta?
– Pentru ca a aflat nevasta-mea. :)

24 Martie 2017

Era pe timpul Odiosului. In piata Matache Macelarul, o batrana cu cateva ciolane intr-o punga, pe care reusise sa le cumpere dupa lungi ore de stat la coada, isi facea cruce zicand:
- Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!
- Nu se zice asa, matusa! -o corecta un "baiat cu ochii albastri"
- Da' cum se zice?
- Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!
- Da? Si dupa ce n-o sa mai fie tovarasu'?
- Abia atunci sa multumim lui Dumnezeu!

23 Martie 2017

Doua prietene se intalnesc si blonda o intreaba pe bruneta:
-Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?
-Pai in luna a -9-a! raspunde bruneta..
Dupa asta blonda merge acasa si il intreaba pe prietenul ei :
-In ce luna se nasc cei mai multi copii?
-Nu stiu! raspunde prietenul.
La care blonda:
-Cred ca Septembrie!

21 Martie 2017


A fost odata unul care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare si a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se macheaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si ii zice barbatului:
-Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult!
A doua a iesit in oras si a cumparat crose de golf, un DVD-Player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului si a zis:
-Am cumparat cadouri pentru tine din bani pentru ca te iubesc asa de mult!
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul.
-Investesc toti banii in viitorul nostru pentru ca te iubesc asa de mult!
S-a gandit barbatul mult, la cum au cheltuit ele banii si a decis sa se insoare cu cea cu tzatzele mari.

17 Martie 2017

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

16 Martie 2017


O autostopista este luata in masina unui tanar.In dreptul unei paduri , fata incepe sa tremure.
- De ce tremurati?
- De teama sa nu ma violezi!
Tanarul trage masina pe dreapta :
- Bine ca ati adus vorba. Era cat p’aci sa uit!!!

15 Martie 2017

Barbatul profita ca sotia e plecata de acasa si vopseste capacul de la wc, insa ea se intoarce mai devreme si ducandu-se sa-si faca nevoile, se lipeste de capac. Barbata-su o duce la spital, intra la doctor
- Doctore, ati mai vazut asa ceva pana acum?
- Am mai vazut, da nu inramat ca asta...

14 Martie 2017

Soacra isi suna ginerele Bula, panicata:
- Bula draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz!
- Calmeaza-te, ar trebui sa verifici, aprinde o lumanare si intra in bucatarie… Hai, ca stau la telefon…

13 Martie 2017

- Doamna profesoara, cum fac negrii copiii?
- Pe intuneric.
- Dar cei balbaiti?
- In caruta
- Dar cei schiopi?
- Pe scari.
- Dar cei prosti?
- Intreaba-l pe taica-tau.

10 Martie 2017

Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu se prezinta. Asteapta pana spre 19.30 dupa care se resemneaza si, considerand ziua de lucru terminata, isi toarna un whisky si se destinde intr-un fotoliu. Cand deodata suna la usa si apare gafaind o pacienta:
- Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala.
- Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel.
Si cum degustau ei whisky-ul discutand, se aude usa de la intrare.
- Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, da-ti-va jos chilotii, intinde-ti-va pe pat si desfaceti picioarele…

9 Martie 2017

- Am vazut o imagine infricosatoare! Maine sotul dvs va muri, ii spune o ghicitoare clientei sale!
- Vai de mine, o intrerupe clienta. In fine, pe mine ma intereseaza altceva: eu voi fi prinsa?

25 Iulie 2013

O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii? Celalalt zice:
- Da. Primul alearga spre mire si striga:
- Tataaaaa!!!

24 Iulie 2013

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

23 Iulie 2013

O tipa vine acasa foarte suparata! Sotul sau o intreaba:
- Ce s-a intimplat, draga?
- Doctorul mi-a zis ca sufar de o boala.
- Ce boala, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parca nu!
- Sifilis?
- Cred ca da!
Innebunit, tipul da telefon la secretara directorului sau, acesta il suna pe director, care isi suna prietena...
A doua zi, la policlinica se prezinta 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, sotia ii zice:
- Draga, mi-am adus aminte de ce anume sufar.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroza!

19 Iulie 2013

Un poliţist îl legitimează într-o seară pe un trecător.
- Cum te numeşti?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupaţia?
- Sunt medic primar.
Nedumerit, poliţistul se gândeşte:
- Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios…
- Hai la secţie să vorbim acolo despre această problemă!
- Dar ce-am făcut?
- Gura!
Ajunşi la secţie, poliţistul îi raportează şefului.
- Şi acum ce fac cu el, şefu?
Superiorul, scărpinându-se la ceafa, îi spune:
- Întreabă-l dacă are facultatea făcută. Dacă are, înseamnă că e medic, dacă nu, înseamnă că e primar.

18 Iulie 2013

O pereche pleaca in vacanta pe un lac, unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarce obosit dupa cateva ore de pescuit si hotaraste sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotaraste sa iasa cu barca. Vasleste putin, apoi reia lectura. Dupa putin timp, apare paznicul, cu barca, langa ea:
- Buna ziua! Ce faceti aici?
- Citesc, raspunde ea.
- Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar eu nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie in barca. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti, am sa va denunt pentru hartuire si viol.
- Dar nici macar nu v-am atins!?
- Dar aveti cu dumneavoastra tot ce va trebuie!
Morala: Nu contrazice niciodata o femeie care stie sa citeasca!

17 Iulie 2013

Vine un tip la doctor:
- Domnule doctor, iata care e problema mea… In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral… iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar.
- S ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog… amputati-mi bratele!

15 Iulie 2013

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe… stiti voi ce. Mai, si le avea reci ca gheata!
A doua zi, Ioneasca zice si ea:
- Fetelor, si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe… stiti voi ce si erau tot reci ca gheata!
A treia zi, apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit, draga?
- Pai, ma bag si eu in pat cu barbatul ii pun mina pe… stiti voi ce… si ce sa vezi!? Fierbinti, fierbinti rau! Atunci zic: “Draga, ce fierbinti sunt ale tale! Ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata!”

11 Iulie 2013

Maria – servitoarea – i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu’!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra! …
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu’…
- Aaahaaa!
- … Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul…

8 Iulie 2013

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj;
soferul: Sfintia Ta, va rog sa poftiti.”
papa: Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos…
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 180 Km/h.
La un moment dat politia in spate cu girofarul ii trage pe dreapta.
Actele la control, da Papa geamul jos cand vede politistul cine e la volan inlemneste. Se duce la masina si isi suna seful.
-Care-i treaba, ba?
-Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 180 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un, senator ceva?
-Sefu, e mai tare!
-Cine ba, presedintele?
-Nici presedintele, cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina!

5 Iulie 2013

Un barbat insurat isi vizita iubita intr-o zi.
- James, iubitule, iti sta foarte bine cu barba dar tare as vrea sa te razi ca sa-ti pot admira frumosul chip in voie...
- Nu pot, draga mea, nevasta-mea adora barba asta.
- Te rog, te rog, il implora ea...
- Ti-am zis ca nu pot, sotia mea e nebuna dupa barba mea...
Ea il mai ruga o data, planse putin si el in final ceda.
In aceeasi seara, James se strecura in patul sotiei in timp ce ea dormea si-si lipi fata de fata ei:
- Oh, Michael... nu trebuia sa vii in seara asta! Sotul meu trebuie sa soseasca din clipa in clipa...

4 Iulie 2013

Profitind de inghesuiala, in autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui. Aceasta intoarce capul si-i spune enervata:
- Domnule, te rog…
- Nu-i cazul sa ma rugati, o fac cu placere…

2 Iulie 2013

Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
- Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
- Ei, draga mea intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca!
- Bina mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul?

1 Iulie 2013

O familie a gasit in cutia postala doua bilete la un concert si o scrisoare: “Ghici de la cine?”. Intorcandu-se seara tarziu de la concert si-au gasit apartamentul gol, iar de dulap era agatata o alta scrisoare cu continutul: “Ei, ati ghicit?”

28 Iunie 2013

Un rrom conducea Mertanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt rrom apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci, al doilea rrom sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul!

27 Iunie 2013

O blonda la spital, cauta un ginecolog.
Intra, se urca pe scaun, isi desface picioarele si asteapta...
Doctorul:
- Mai sus!
Blonda ridica picioarele mai sus.
Doctorul:
- Mai sus!
Blonda ridica picioarele si mai sus...
Doctorul, nervos:
- Ginecologul e la etajul de mai sus, aici e cabinet stomatologic!

26 Iunie 2013

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
– Ce transportati?
– Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
– Astea sunt calculatoare??
– Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

24 Iunie 2013

Dialog matinal intre doi batranei, sot si sotie :
- Georgica , du-te la piata si cumpara trei lucruri: o telina , morcovi si ceapa .
Dupa doua ore sotul se intoarce cu o pasta de dinti si o periuta :
- Pai bine, mai omule, nu ti-am zis sa cumeri trei lucruri? Unde este sapunul ?

21 Iunie 2013

Dumnezeu a creat magarul si ii zise: - Tu esti un magar. Va trebui sa cari intr-una greutati pe spatele tau de dimineata pana seara. Vei manca iarba si nu vei fi prea destept. Si vei trai 50 de ani. La care raspunse magarul: - Sa traiesc asa 50 de ani e mult prea mult Doamne! Nu ma lasa sa traiesc mai mult de 30 de ani! Si a fost asa. Apoi Domnul a facut cainele si ii zise: - Tu esti un caine! Tu vei veghea bunurile oamenilor si vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei manca resturile de la masa oamenilor si vei trai 25 de ani. La care cainele zise: - Asa o viata 25 de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani. Si a fost asa. Dupa care Dumnezeu a creat maimuta si i-a zis: - Tu esti o maimuta! Vei sari din pom in pom si te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie si vei trai 20 de ani. Maimuta zise: - Doamne! 20 de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani. Si a fost asa. La urma Dumnezeu a creat omul si i-a zis: Tu esti un om, singura faptura cu ratiune de pe pamant. Iti vei folosi inteligenta sa imblanzesti animale si sa cultivi plante. Tu vei stapani pamantul si vei trai 20 de ani. La care omul zise: - Doamne 20 de ani imi sunt prea putin! Da-mi Doamne cei 20 de ani care i-a refuzat magarul, cei 15 ai cainelui si cei 10 ai maimutei. Si asa a facut Dumnezeu ca omul traieste 20 de ani ca om, dupa care se casatoreste si 20 de ani traieste ca magar muncind lucruri grele de dimineata pana seara. Apoi va avea copii si va trai 15 ani ca un caine pazind casa si mancand resturile de la familia sa. Apoi la varste inaintate isi traieste ultimii 10 ani ca maimuta, se va purta ca un idiot si isi va distra nepotii.

20 Iunie 2013

- Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se afla in Peru, sau sa-i transmit un mesaj .
Tipul de la agentie:
- Bineinteles, va rog sa achitati la casa 400 USD .
Blonda:
- Vai, nu am 400 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!!
...Bineinteles, cand omul aude cuvantul “orice”, ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .
Tipul:
- Inchide usa .
Blonda inchide usa .
Tipul:
- Stai ingenunchi .
Blonda se aseaza ingenunchi .
Tipul:
- Desfa-mi slitul .
Blonda ii desface slitul .
Tipul:
- Scoate-o .
Blonda baga mana si o scoate .
Tipul:
- Pai ce mai astepti? Da-i drumul !
Blonda, soptind dulce, o duce la gura si spune:
- Alo, mama, ma auzi?

18 Iunie 2013

© 2017 - BZC.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.0712 (s) | 15 queries | Mysql time :0.008043 (s)

loading...