News Flash:

Bancuri

Judecatorul anunta ca suspectul este achitat.
- Ce inseamna asta? Intreaba suspectul.
- Inseamna ca sunteti liber, nu exista probe ca Dvs ati furat din banca...
- Foarte tare! Deci banii pot sa ii pastrez???

27 Aprilie 2017

‎- Ce faci in concediul asta ?
- Vroiam sa fac inconjurul lumii, dar nevasta-mea vrea sa mearga in alta parte!

24 Aprilie 2017

Un tigan aflat in Franta il intreaba pe Sarkozy:
– Auzi, barosane, cat imi dai daca plec in tara mea cu intreaga familie?
– 1500 de euro.
– Prefer sa astept urmatorul presedinte.
Intre timp, mai face un copil.
Ajunge Hollande presedinte si-l intreaba la fel.
Raspunsul vine imediat:
– 2500 de euro.
– Nu, eu sunt un jucator, se pare ca merge, asa ca mai astept 2017. Mai fac doi copii si voi castiga lozul cel mare!
In 2017, dupa alegeri, pune aceeasi intrebare noului presedinte:

18 Aprilie 2017

In fiecare dimineata o blonda venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea si frunzarea ziarele. Intr-o dimineata ea n-a mai aparut. La fel s-a intamplat si in dimineata urmatoare. Vazand ca blonda n-a aparut doua zile la rand, proprietarul cafenelei a inceput sa se ingrijoreze, ca s-a intamplat ceva rau cu ea. In cea de-a patra zi, proprietarul a vazut-o traversand strada si intrand in cafeneaua de vizavi.
Atunci el a dat fuga la ea si, jignit de moarte, a oprit-o si i-a spus cu o voce furioasa:
– Stii ca am fost foarte ingrijorat pentru tine!? Mi-era teama ca ti s-a intamplat ceva rau iar acum se pare ca ma tradezi cu cel mai mare concurent al meu.
Ea, surprinsa, il priveste si-i zice:
– Eu nu te tradez, ti-am ramas credincioasa, doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat iar medicul stomatolog m-a sfatuit ca timp de cateva zile sa mananc pe partea cealalta.

14 Aprilie 2017

Test cu intrebari la care raspunsurile se dau cu «DA» sau «NU».
Unul din studenti arunca cu banul si nota pe hartie cand «DA», cand «NU».
Profesorul in gandul lui:
- Asta o sa termine repede.
Se termina examenul dar studentul tot arunca cu banul.
- Ei, ai raspuns la intrebari?
- Da!
- Si acum ce faci?
- Verific raspunsurile!

13 Aprilie 2017

O tipa care se plimba prin parc avea la gat un medalion din aur in forma de avion.
Asezandu-se pe o banca, la un moment dat vede ca un tip se uita insistent la medalion. Dupa cateva minute, tanara isi ia inima in dinti si il intreaba zambind:
– Domnule, chiar va place atat de mult avionul de la gatul meu?
– Aaa, nu, eu doar admiram cele doua turnuri de control care sunt dedesubt, pe pista de aterizare...

10 Aprilie 2017

Logica feminina:
Aseara am fost sa-mi cumpar o rochie, dar am vazut niste sandale superbe! Asa ca mi-am luat poseta asta.

6 Aprilie 2017

Un politist discuta cu doi colegi:
– Ba', copilul meu e atat de prost, ca nu stie cat face 1 minus 1.
– Ba', al meu e si mai prost, zice al doilea. Nu stie cat face 1 plus 1.
La care al treilea:
– Nu stiti ce vorbiti, veniti la mine acasa sa vedeti ce prost este al meu.
Merg ei acasa la al treilea politist:
– Ba, Costelus, vino la tata. Ia du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
– Bine, tati, ma duc.
Dupa cinci minute se intoarce:
– Nu vii.
– Vedeti ba'?
Cei doi politisti:
– Da ba', ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon! :)

5 Aprilie 2017

Cica doi lupi s-au vorbit sa se duca noaptea la stana sa fure oi. Numai ca i-a auzit ciocanitoarea care s-a dus tinta la cioban si i-a parat. Acesta, cum s-a lasat seara, s-a pus la panda. Dupa lasarea intunericului, ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot.
Pune lupul laba la bot de durere si se intoarce spunand:
- Intra tu primul, ca pe mine ma buseste rasul!

3 Aprilie 2017

Maria divorteaza de Ion dar vrea ca singurul lor copil sa ramana la ea.
In timpul procesului, judecatorul o intreaba pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriti sa aveti custodia copilului?
– Domnule judecator, este foarte simplu. Eu m-am chinuit si am adus pe lume acest copil, iar daca a iesit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastra de ce vreti custodia copilului?
Ion foarte calm:
– Domnule judecator, eu vreau doar sa va pun o intrebare: Cand mergeti la aparatul de cafea, bagati o fisa si aparatul va da cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastra sau al aparatului? :)

31 Martie 2017

Un cetatean opreste un taxi.
-Ia-ma si pe mine un milimetru!
-Hai, domnule, nu ma lua la misto...
-Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus ”cu opriri”.

29 Martie 2017

Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei.
In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mananc astazi la spital!...

27 Martie 2017



Aseara am vazut o tipa simpatica la bar, m-am apropiat de ea si am intrebat-o daca as putea sa-i ofer ceva de baut.
– Pai ce, n-ai prietena, mi-a zis, barbatii ca tine intotdeauna au prietena…
– Nu am din pacate, ne-am despartit acum o luna, i-am raspuns.
– Oh, imi pare rau, in acest caz poti sa-mi cumperi un pahar de vin, imi zise.
In fine, dupa cateva pahare, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste toata noaptea.
Dimineata in timp ce ma imbracam imi zice:
– Deci…, arati foarte bine, esti un tip de treaba si foarte bun la pat. Pot sa te intreb de ce te-ai despartit de prietena ta?
– Pentru ca a aflat nevasta-mea. :)

24 Martie 2017

Era pe timpul Odiosului. In piata Matache Macelarul, o batrana cu cateva ciolane intr-o punga, pe care reusise sa le cumpere dupa lungi ore de stat la coada, isi facea cruce zicand:
- Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!
- Nu se zice asa, matusa! -o corecta un "baiat cu ochii albastri"
- Da' cum se zice?
- Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!
- Da? Si dupa ce n-o sa mai fie tovarasu'?
- Abia atunci sa multumim lui Dumnezeu!

23 Martie 2017

Doua prietene se intalnesc si blonda o intreaba pe bruneta:
-Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?
-Pai in luna a -9-a! raspunde bruneta..
Dupa asta blonda merge acasa si il intreaba pe prietenul ei :
-In ce luna se nasc cei mai multi copii?
-Nu stiu! raspunde prietenul.
La care blonda:
-Cred ca Septembrie!

21 Martie 2017


A fost odata unul care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare si a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se macheaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si ii zice barbatului:
-Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult!
A doua a iesit in oras si a cumparat crose de golf, un DVD-Player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului si a zis:
-Am cumparat cadouri pentru tine din bani pentru ca te iubesc asa de mult!
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul.
-Investesc toti banii in viitorul nostru pentru ca te iubesc asa de mult!
S-a gandit barbatul mult, la cum au cheltuit ele banii si a decis sa se insoare cu cea cu tzatzele mari.

17 Martie 2017

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

16 Martie 2017


O autostopista este luata in masina unui tanar.In dreptul unei paduri , fata incepe sa tremure.
- De ce tremurati?
- De teama sa nu ma violezi!
Tanarul trage masina pe dreapta :
- Bine ca ati adus vorba. Era cat p’aci sa uit!!!

15 Martie 2017

Barbatul profita ca sotia e plecata de acasa si vopseste capacul de la wc, insa ea se intoarce mai devreme si ducandu-se sa-si faca nevoile, se lipeste de capac. Barbata-su o duce la spital, intra la doctor
- Doctore, ati mai vazut asa ceva pana acum?
- Am mai vazut, da nu inramat ca asta...

14 Martie 2017

Soacra isi suna ginerele Bula, panicata:
- Bula draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz!
- Calmeaza-te, ar trebui sa verifici, aprinde o lumanare si intra in bucatarie… Hai, ca stau la telefon…

13 Martie 2017

- Doamna profesoara, cum fac negrii copiii?
- Pe intuneric.
- Dar cei balbaiti?
- In caruta
- Dar cei schiopi?
- Pe scari.
- Dar cei prosti?
- Intreaba-l pe taica-tau.

10 Martie 2017

Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu se prezinta. Asteapta pana spre 19.30 dupa care se resemneaza si, considerand ziua de lucru terminata, isi toarna un whisky si se destinde intr-un fotoliu. Cand deodata suna la usa si apare gafaind o pacienta:
- Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala.
- Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel.
Si cum degustau ei whisky-ul discutand, se aude usa de la intrare.
- Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, da-ti-va jos chilotii, intinde-ti-va pe pat si desfaceti picioarele…

9 Martie 2017

- Am vazut o imagine infricosatoare! Maine sotul dvs va muri, ii spune o ghicitoare clientei sale!
- Vai de mine, o intrerupe clienta. In fine, pe mine ma intereseaza altceva: eu voi fi prinsa?

25 Iulie 2013

O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii? Celalalt zice:
- Da. Primul alearga spre mire si striga:
- Tataaaaa!!!

24 Iulie 2013

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

23 Iulie 2013

O tipa vine acasa foarte suparata! Sotul sau o intreaba:
- Ce s-a intimplat, draga?
- Doctorul mi-a zis ca sufar de o boala.
- Ce boala, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parca nu!
- Sifilis?
- Cred ca da!
Innebunit, tipul da telefon la secretara directorului sau, acesta il suna pe director, care isi suna prietena...
A doua zi, la policlinica se prezinta 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, sotia ii zice:
- Draga, mi-am adus aminte de ce anume sufar.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroza!

19 Iulie 2013

Un poliţist îl legitimează într-o seară pe un trecător.
- Cum te numeşti?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupaţia?
- Sunt medic primar.
Nedumerit, poliţistul se gândeşte:
- Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios…
- Hai la secţie să vorbim acolo despre această problemă!
- Dar ce-am făcut?
- Gura!
Ajunşi la secţie, poliţistul îi raportează şefului.
- Şi acum ce fac cu el, şefu?
Superiorul, scărpinându-se la ceafa, îi spune:
- Întreabă-l dacă are facultatea făcută. Dacă are, înseamnă că e medic, dacă nu, înseamnă că e primar.

18 Iulie 2013

O pereche pleaca in vacanta pe un lac, unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarce obosit dupa cateva ore de pescuit si hotaraste sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotaraste sa iasa cu barca. Vasleste putin, apoi reia lectura. Dupa putin timp, apare paznicul, cu barca, langa ea:
- Buna ziua! Ce faceti aici?
- Citesc, raspunde ea.
- Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar eu nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie in barca. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti, am sa va denunt pentru hartuire si viol.
- Dar nici macar nu v-am atins!?
- Dar aveti cu dumneavoastra tot ce va trebuie!
Morala: Nu contrazice niciodata o femeie care stie sa citeasca!

17 Iulie 2013

Vine un tip la doctor:
- Domnule doctor, iata care e problema mea… In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral… iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar.
- S ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog… amputati-mi bratele!

15 Iulie 2013

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe… stiti voi ce. Mai, si le avea reci ca gheata!
A doua zi, Ioneasca zice si ea:
- Fetelor, si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe… stiti voi ce si erau tot reci ca gheata!
A treia zi, apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit, draga?
- Pai, ma bag si eu in pat cu barbatul ii pun mina pe… stiti voi ce… si ce sa vezi!? Fierbinti, fierbinti rau! Atunci zic: “Draga, ce fierbinti sunt ale tale! Ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata!”

11 Iulie 2013

© 2017 - BZC.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.0964 (s) | 21 queries | Mysql time :0.012125 (s)

loading...