News Flash:

Bancuri



La scoala, invatatoarea ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu despre camila ca e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula, din ultima banca, agitat, statea cu mana ridicata de ceva timp; voia si el sa raspunda la intrebare...
- Doamna invatatoare, eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii? :)

22 Iunie 2017

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintru ele exclama:
-Uita-te la cainele ala cu un ochi!
Cealalta isi acopera un ochi si zice :
-Unde?

19 Iunie 2017

I.De ce poara politistii apa in portbagaj!?
R.Ca sa nu le moara sirena

15 Iunie 2017

Ce face un vasluian dupa ce face dragoste?
-Inchisoare!

13 Iunie 2017

Sotul se intoarce mai devreme acasa si-si gaseste sotia in pat cu un tip necunoscut:
– Faceti cunostiinta, el este sotul meu iar acesta este Vasile.
Si pana cand voi o sa va cunoasteti mai bine, eu voi merge sa chem salvarea.

9 Iunie 2017

Psihiatrul intreaba.
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

7 Iunie 2017

Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta, si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control.
- Nu-ti dau, domnule, niciun act!, zice printre sughituri tipul din masina politistului.
Politistul se ingalbeneste intai, sufocat de mirosul de distilerie:
- Domnule, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere.
- N-am, raspunde acesta dand din umeri a neputinta.
- N-ai permis? Da-te jos din masina, nenorocitule!… Puscaria te mananca! Uita-te la tine in ce hal esti de beat!, striga politistul.
- Recunosc, eu sunt beat dar tu esti prost!
Politistul ramane cu gura cascata. Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand:
- Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati!
- Ce sa scuz, doamna? N-are permis, e beat mort si in plus m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost.
- Domnule, e adevarat! N-are permis si e beat dar dumneata esti chiar prost... Ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul?

5 Iunie 2017

I.De ce poara politistii apa in portbagaj!?
R.Ca sa nu le moara sirena

1 Iunie 2017

O blonda merge sa se inscrie la biroul electoral. Functionarul o intreaba:
- Ziua nasterii?
- 10 iunie.
- In ce an?
- Ei, asta-i buna… In fiecare an!

29 Mai 2017

Doi ani de zile ma intalneam cu ea si totul era ok. Dupa doi ani de zile a inceput sa ma bata la cap cu tot felul de intrebari: "Hai zi-mi cum te cheama?"

26 Mai 2017

– Ei! Ce-ai facut la examen? Ai luat permisul?
– Nu stiu!
– Pai, nu l-ai intrebat pe examinator?
– N-am apucat, ca l-au luat cu salvarea!

24 Mai 2017

Un baiat care tocmai a cunoscut o fata intr-o discoteca, ii spune:
-De ce nu vii acasa la mine sa ascultam discuri?
-Doar sa ascultam discuri?
-Da...
-Si daca nu imi plac?
-Atunci te imbraci si pleci.

22 Mai 2017

Un cersetor, voind sa impresioneze un tip:
-Domnule, nu am mai gustat mancare de 3 zile!
-Stai linistit, are acelasi gust!

18 Mai 2017

Badea Gheorghe intra in farmacie. Acolo erau doi studenti practicanti. Badea:
– Ce se vinde aici, ma?
– Magari, mosule! il iau ei peste picior.
La care Badea Gheorghe:
– Si-au ramas numai doi?

17 Mai 2017

Un tip era cu prietena sa la gradina zoologica. Plimbindu-se, ajung in fata custii gorilei. Aceasta, un mascul, statea pasiva in cusca, fara niciun chef de viata.
- Hai sa facem un experiment, ii propune baiatul prietenei lui. Ridica-ti fusta putin, sa vedem daca are vreun efect asupra gorilei.
Ridica tipa fusta, gorila arunca o privire, apoi revine la starea ei de plictiseala.
- Hai sa incercam ceva mai mult. Da-ti bluza jos.
Da tipa bluza jos, gorila devine deodata atenta.
- Aha, i-am captat atentia! Da-ti si fusta jos.
Tipa isi da fusta jos, gorila se apropie de grilaj si n-o mai scapa din priviri.
- Din ce in ce mai interesant, zice tipul. Ia scoate-ti si chilotii.
Face tipa ce-i spusese prietenul ei, iar gorila parca turbeaza. Se agita, tragea de zabrele, mai-mai sa le rupa. Deodata tipul o ia pe fata si o arunca in cusca.
- Acum sa te vad! Ia spune-i si gorilei ba ca ai o migrena, sau ca esti pe ciclu, ori ca te asteapta maica-ta acasa...

15 Mai 2017

Intr-o zi, primarul orasului se duce in vizita la comunitatea de tigani.
– Hai noroc, bine v-am gasit!
– Sa traiasca dom' primar!
– Ma, ce-ati zice voi daca v-as da la toti case?
– O, pupa-ti-as talpile, ia un pahar de vin sa bem...
– Dar ce ati zice daca v-as da si mobila, aparatura electrocasnica si haine?
– Ce bine ar fi! Mai ia un pahar de vin, dom' primar, ca tare ne bucuram.
– Si v-as gasi la toti locuri de munca...
La care tiganul ii ia paharul din mana si zice:
– Ce ai, dom' primar, te-ai imbatat?!?

12 Mai 2017

Doi ardeleni merg pe un drum de tara. Deodata le apare in cale o broasca testoasa. Se uita ei pret de vreun ceas la ea, ii dau ocol de cateva ori, dupa care unul zice:
- Bre, asta ori e ceva, ori mere undeva!

10 Mai 2017

Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 35 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect. Sun-o pe sora ta si spune-i!
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fiica, speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, insa ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

8 Mai 2017

O femeie se duce la doctor pentru o consultatie si incepe sa-i spuna «durerea»:
– Domnule doctor, am o problema... picioarele mele sunt reci tot timpul.
O roaga doctorul sa se intinda pe pat, o consulta si, putin nedumerit, o intreaba:
– Dar e asa de grav? Va deranjeaza atat de tare?
– Nu, pe mine nu!... Dar, stiti, sotul meu face mereu otita... :)

4 Mai 2017



Un domn casatorit, care avea trei copii, face ghidusii intr-o noapte cu o vecina de scara.
Dupa noua luni, aceasta da nastere unui copil si vine la usa omului sa-i spuna ca este tatal copilului.
Cea mai vehementa este, normal, sotia domnului:
- Cum ai putut sa faci asa ceva, cu trei copii si cu o nevasta iubitoare?
- Iubita mea, iti jur ca nu este copilul meu! Sunt gata sa fac orice ca sa-ti demonstrez, chiar si testul de paternitate!
Zis si facut.
Dupa efectuarea testului, a iesit urmatorul rezultat:
- Domnul a fost intodeauna steril!!!

2 Mai 2017

Judecatorul anunta ca suspectul este achitat.
- Ce inseamna asta? Intreaba suspectul.
- Inseamna ca sunteti liber, nu exista probe ca Dvs ati furat din banca...
- Foarte tare! Deci banii pot sa ii pastrez???

27 Aprilie 2017

‎- Ce faci in concediul asta ?
- Vroiam sa fac inconjurul lumii, dar nevasta-mea vrea sa mearga in alta parte!

24 Aprilie 2017

Un tigan aflat in Franta il intreaba pe Sarkozy:
– Auzi, barosane, cat imi dai daca plec in tara mea cu intreaga familie?
– 1500 de euro.
– Prefer sa astept urmatorul presedinte.
Intre timp, mai face un copil.
Ajunge Hollande presedinte si-l intreaba la fel.
Raspunsul vine imediat:
– 2500 de euro.
– Nu, eu sunt un jucator, se pare ca merge, asa ca mai astept 2017. Mai fac doi copii si voi castiga lozul cel mare!
In 2017, dupa alegeri, pune aceeasi intrebare noului presedinte:

18 Aprilie 2017

In fiecare dimineata o blonda venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea si frunzarea ziarele. Intr-o dimineata ea n-a mai aparut. La fel s-a intamplat si in dimineata urmatoare. Vazand ca blonda n-a aparut doua zile la rand, proprietarul cafenelei a inceput sa se ingrijoreze, ca s-a intamplat ceva rau cu ea. In cea de-a patra zi, proprietarul a vazut-o traversand strada si intrand in cafeneaua de vizavi.
Atunci el a dat fuga la ea si, jignit de moarte, a oprit-o si i-a spus cu o voce furioasa:
– Stii ca am fost foarte ingrijorat pentru tine!? Mi-era teama ca ti s-a intamplat ceva rau iar acum se pare ca ma tradezi cu cel mai mare concurent al meu.
Ea, surprinsa, il priveste si-i zice:
– Eu nu te tradez, ti-am ramas credincioasa, doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat iar medicul stomatolog m-a sfatuit ca timp de cateva zile sa mananc pe partea cealalta.

14 Aprilie 2017

Test cu intrebari la care raspunsurile se dau cu «DA» sau «NU».
Unul din studenti arunca cu banul si nota pe hartie cand «DA», cand «NU».
Profesorul in gandul lui:
- Asta o sa termine repede.
Se termina examenul dar studentul tot arunca cu banul.
- Ei, ai raspuns la intrebari?
- Da!
- Si acum ce faci?
- Verific raspunsurile!

13 Aprilie 2017

O tipa care se plimba prin parc avea la gat un medalion din aur in forma de avion.
Asezandu-se pe o banca, la un moment dat vede ca un tip se uita insistent la medalion. Dupa cateva minute, tanara isi ia inima in dinti si il intreaba zambind:
– Domnule, chiar va place atat de mult avionul de la gatul meu?
– Aaa, nu, eu doar admiram cele doua turnuri de control care sunt dedesubt, pe pista de aterizare...

10 Aprilie 2017

Logica feminina:
Aseara am fost sa-mi cumpar o rochie, dar am vazut niste sandale superbe! Asa ca mi-am luat poseta asta.

6 Aprilie 2017

Un politist discuta cu doi colegi:
– Ba', copilul meu e atat de prost, ca nu stie cat face 1 minus 1.
– Ba', al meu e si mai prost, zice al doilea. Nu stie cat face 1 plus 1.
La care al treilea:
– Nu stiti ce vorbiti, veniti la mine acasa sa vedeti ce prost este al meu.
Merg ei acasa la al treilea politist:
– Ba, Costelus, vino la tata. Ia du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
– Bine, tati, ma duc.
Dupa cinci minute se intoarce:
– Nu vii.
– Vedeti ba'?
Cei doi politisti:
– Da ba', ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon! :)

5 Aprilie 2017

Cica doi lupi s-au vorbit sa se duca noaptea la stana sa fure oi. Numai ca i-a auzit ciocanitoarea care s-a dus tinta la cioban si i-a parat. Acesta, cum s-a lasat seara, s-a pus la panda. Dupa lasarea intunericului, ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot.
Pune lupul laba la bot de durere si se intoarce spunand:
- Intra tu primul, ca pe mine ma buseste rasul!

3 Aprilie 2017

Maria divorteaza de Ion dar vrea ca singurul lor copil sa ramana la ea.
In timpul procesului, judecatorul o intreaba pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriti sa aveti custodia copilului?
– Domnule judecator, este foarte simplu. Eu m-am chinuit si am adus pe lume acest copil, iar daca a iesit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastra de ce vreti custodia copilului?
Ion foarte calm:
– Domnule judecator, eu vreau doar sa va pun o intrebare: Cand mergeti la aparatul de cafea, bagati o fisa si aparatul va da cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastra sau al aparatului? :)

31 Martie 2017

© 2017 - BZC.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.0594 (s) | 14 queries | Mysql time :0.007577 (s)